心に平穏を

ゆっくり過ごしているといろんなこと考える。例えば僕は、なんで自分を急かすのが好きなんだろう。今まで、何もせずダラダラして休日を過ごしたりすると一日を無駄にしたと思って死にたいと思っていたけど、人生はもっと楽しめることに気づいた。（文字にするとすごく滑稽だ、、はは。）

様々な分野で才能があるいろんな人をひと括りにまとめて、そのあらゆる素晴らしい才能と自分の程度の低い才能をそれぞれ比較していた。あの人のAと自分のAはこんなにも離れている。だから僕は努力して頑張らなければならない。別の人のBと自分のBはこれまたこんなにも違っている。だから僕は彼の３倍くらい努力して頑張らなければならない。。とかなんとかやって、語学とか勉強とか音楽とかなんでも、あらゆることにおいて一度に優位に立とうとするんだけど出来るわけが無い。

中途半端に無難に出来る人になることに、更なるフラストレーションを感じて自分が許せなくなり、また同じ事（本人は修正したつもりで）を繰り返すのだけど何故かパンクせずに来たから（周りが優しかったから）、そう考えることに慣れてしまってあんまり気にしてこなかった。何度もいろんな人からこれを気づかせてくれる機会があったのだけど、その親身な助言の意味にちゃんと気づいてなかったり、最らしい正論を防壁にして馬耳東風してた。

人と比較して、そりゃ勝てるわけないでしょ、という発想を持ったことが多分無かった。あったのは、何故僕はこうなんだ、自分にも出来るはずだ、、という根性論でしかない。プライド高すぎ、、

自分のストイックさはそれなりにいいことも有るから嫌いではないけど、もっと穏やかな心をベースに、スイッチをオンオフするような利用の仕方の方が、絶対人生楽しいと思う。

自分の中でいつも激しい葛藤があると、心に余裕が無くなる。心の葛藤を解決しようと努力に向けると時間を使う。友達と過ごす時間やリラックスする時間が減る。しかも向け方が分散してるから、いずれもが満足に至らない。

なぜこんなにも他人との比較が気になるのだろうか。正直、僕は優れていると思う人への嫉妬や羨望といった感情が強いと思う。自分の人生振り返ると理由はなんとなくわかるけど。

今このことに気づいて向き合っていなかったら、僕はこの先この無限ループにやられて大変な事になってた気がする。この自分の葛藤に妙なプライドも乗っかって、家族や友人関係を蔑ろにして、金はあるけど寂しい人のステレオタイプになる気がしてぞっとした。

自分の性格なのであればそれを無理やり変える必要は無いと思うけど、いい所だけそのままで、あんまり気に入ってないところだけアップデートすればいいと思う。いろんないい所を持った人が世界にはたくさんいるので、沢山話して、時には反面教師にしながら、自分の心を成長させていこうと思う。

「他人と比較してもしょうがない。唯一比較していいのは、１日前、１週間前、１ヶ月前、１年前の自分とだけ。」

何度か考えたことがあったけど、ふと気づくと忘れている自分がいるので、文字に起こして見返せるように書いた。